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你知道吗?为爱情保鲜有这些完美绝招

川阅网 来源: 2017-12-18 浏览: 2次 字号:

摘要 长大了会知道,童话中的王子和公主幸福地在一起并不是重点,重点是在一起之后的生活。有句话叫做相爱容易相处难,过好情人节这一天,其实不难;难的是过好生活中的每一天。 放弃想要改造对方的执念 亲密关系中最常见的问题之一是:一方想改造另一方,让对方

川阅网讯:

  

你知道吗?为爱情保鲜有这些完美绝招

  

长大了会知道,童话中的王子和公主幸福地在一起并不是重点,重点是在一起之后的生活。有句话叫做“相爱容易相处难”,过好情人节这一天,其实不难;难的是过好生活中的每一天。

  

放弃“想要改造对方”的执念

  

亲密关系中最常见的问题之一是:一方想改造另一方,让对方成为自己理想中的那个人。这种想法注定会失败。改造别人几乎不可能,除非对方是绝对顺从型人格或者主动寻求改变。即便如此,作为一个活生生的人,对方也有自己的个性和想法,不会像木偶一样,完全听从别人的控制和安排。

  

换个角度来说,你想改造对方这一行为本身在表达的潜在含义是:“我不喜欢现在的你,我喜欢的是按照我的标准改造过后的你。”如果一个人不能爱你如你所是,只是喜欢理想中的你,你觉得对方是真的爱你,还是更爱自己?

  

任何不尊重对方意愿、强行施加的东西都无法长久如愿,暴政如是,家庭关系亦如是。

  

有人可能会说,那对方确实有需要调整和改进的地方怎么办?对此,亲密关系可以做一面镜子,反馈你所观察到的、感受到的,不指责不强制,如果对方有需要可以提供意见和建议。有一个诀窍是:以赞美和欣赏的方式谈论他人让你喜欢的特质,一方面既让对方知道了你欣赏和关注的特质所在,也会引发对方对自我的对照思考,形成潜移默化的波动影响。

  

我和老公之间就有个有代表性的案例,是关于读书的。我虽然读书不多,但是喜欢读书,形成习惯之后每天不读点东西很难受,几年前认识我老公的时候发现他不怎么读书。坦白讲,我对不读书的人(不是指学历)是有偏见的,根深蒂固地觉得不读书的人没什么太大前途。所以我会要求他读,给他买书,推荐书目,发一些其他人的读书笔记给他。但是他读不下去。我觉得难以接受,读书这么好的事情,你怎么会不愿意去做呢?相信不少人跟曾经的我一样,将自认为好的东西强加给别人。

  

于是我们陷入很长时间的要求-反抗-指责-反击的恶性循环。后来我突然醒悟,我为什么要做无用功呢?强制别人接受是没用的。反正他也有自己的渠道获取资讯。但是我在读书的时候,会跟他聊天,分享我读过的书,分享和其他人聊这本书的心得。后来发现,不知道从什么时候起,他开始读起来,并且将视频学习和网络资讯结合起来,虽然量不如我多,但是实际运用能力比我强的多。这件公案在我心里总算就此了结。

  

善于发现对方的优点,学会欣赏和赞美

  

这几乎是所有人都知道,但是大部分人都做不到的。从小受的教育中,我们习惯了谦虚,不习惯欣赏自己,也不喜欢认可和夸奖别人。而在内心深处,每个人都渴望被肯定被赞美。即便是特别亲密的关系,能够找到对方的优点并且真诚、真实、具体地表达出来也不容易。但这一点在亲密关系中非常好用。

  

我有个闺蜜,不爱做家务,老公其实也不愿意做。但是她抓住每一次偶尔做家务的机会,给予积极的正强化,老公每次做家务都是乐的屁颠屁颠的。比如有一次她大姨妈不舒服,老公做了一顿饭,她惊叹,天啊,我一直以为你不会做饭,没想到,你不仅会做,还做这么好吃,你是上天专门派给我的田螺先生吗?老公有点不好意思,内心则是喜滋滋的。

  

每次老公做饭的时候,她都会跑到厨房,打打下手,说:我终于明白,为什么一个男人最有魅力的时候其实是做饭的时候了,因为你做饭认真的样子实在是太帅了,我怎么会有这么棒的老公呢?

  

每天她都会主动亲吻老公,碎碎念着:我的命怎么这么好呢,我老公这么帅,工作认真,赚的也多,做饭好吃,对我还这么好,对我爸妈也好,我上辈子是不是拯救地球来着?换另一个人来看,她老公或许根本不帅,赚的也不够多,做饭也并不好吃,whatever,人家两口人在彼此心里就是完美的。

  

做好自己的情绪管理

  

情绪管理我写过不少,在培训的过程中也将多很多遍。我一度觉得,情绪管理能力是决定一个人各方面发展水平的最重要的能力之一。同样的,夫妻双方尤其是一个家庭中女性的情绪管理能力对于整个家庭氛围、家庭成员的情绪稳定性起着决定作用。

  

夫妻之间很多问题其实是情绪上的冲突。当我们无法管理好自己的情绪时,情绪会被放大、激化,将矛头指向对方,将情绪转嫁到对方身上,导致冲突产生。

  

分享两个爸爸的故事。

  

A爸爸:每天工作完毕进家门之前,会把自己的烦恼、委屈先挂在门口的树上,以开心和轻松的状态走到家里,亲吻妻子,拥抱儿子和女儿,再逗逗自己家的狗,吃饭时给妻儿聊一聊今天发生的美好的事情。第二天,当他出门,想要从树上拿回自己的烦恼和委屈时,发现已经没有了,他内心有的是用不完的干劲和幸福感。

  

B爸爸:在工作上因为失误被老板狠狠地骂了一顿。闷闷不乐回到家之后,妻子迎上来,问他,你怎么了,脸色这么差。他大声地说,关你什么事,我有事儿还不行?妻子很郁闷,转头看到儿子放学回来,恶狠狠地说,你天天在垃圾堆里上学吗,每天比流浪狗还脏,你就没有一点羞耻心吗?儿子气的哇哇哭,看到旁边走过来的猫狠狠地踢了一脚。家里的每一个人都不开心。第二天出门时,看到家里每一个人都没有好脸色,B爸爸更郁闷了。

  

情绪管理不是说不应该有情绪,也不是在有了情绪之后,压抑不表达,而是要合理和科学的表达。

  

对A爸爸来说,把情绪暂时搁置,再去处理的时候,发现原有的烦恼和情绪可能没有了;对于B爸爸来说,以伤害家人的方式影响了整个家庭的氛围,并不能帮助B爸爸解决问题。你可以在怒火攻心的时候歇斯底里,也可以在情绪平复之后再去沟通和表现情绪与诉求。这是一种你可以做到的选择。

  

建立一致性沟通

  

萨提亚家庭治疗学派将每个人的沟通风格分为四种:讨好型、指责型、打岔型、超理智型(每一种类型的特点可以参见之前的一篇文章:《萨提亚家庭治疗沟通姿态》。

  

以一个案例来说明:老婆下班回到家,发现老公已经到家,但是菜没买,饭没做,家里也没人打扫卫生。老公坐在沙发上一边喝饮料一边看电视。

  

讨好型老婆:对不起老公,你饿了吧,我马上去买菜做饭,你不要生我的气,以后我争取早点回来,提前买好菜,不让你在家里等。(点评:在关系之中,一味地讨好,把自己放的很低,不关注自己的需求,也无法得到对方的尊重。)

  

指责型老婆:你下班早,为什么不买菜做饭,凭什么你就翘着二郎腿等着我做饭,我欠你的啊,你有没有人性,我要上班,要带孩子,要打扫为卫生,还要给你做饭洗碗,你以为自己是谁?(点评:以批评和指责的方式与对方互动,发泄情绪,激化矛盾,也不助于问题的解决。)

  

打岔型老公:好了好了,多大的事儿,你看你多大人了,女人就是容易情绪化,脾气忽好忽坏,跟小孩子似的。(点评:看起来在哄妻子,实际上根本没有重视对方的情绪和诉求,也不能真正解决问题,事情往往不了了之。)

  

超理智型老公: “每个人都家庭的分工,一个家庭分工合理才能稳定和谐。我们之前没有做过明确的分工。如果有必要,夫妻之前确实应该明确各自的分工,或者排班。。。。。。”(点评:习惯于讲大道理,缺乏情感的理解和投入,让人觉得很冷很远)

  

这四种常见的沟通风格在夫妻关系中两两组合时会呈现不同的形态,即便是一时的契合,比如指责型的老婆和讨好型的老公,或者两个讨好型的配偶,但是对于夫妻关系都是有伤害的。推荐给大家的是沟通一致的表达,比如:

  

“老公,我最近上班比较累,你下班比我早,看到你在家等我回来买菜做饭,我心里有点委屈,觉得你不心疼我,虽然我知道你是爱我的。以后你到家早的时候,能不能顺便把菜买了,我回来做,这样咱还能节省时间,早点吃完早点休息”。

  

“对不起老婆,让你难受了。我就是今天有点累,不是一定要等你回来买菜做饭。你这么累,今天我做饭,一会儿我去买菜,你在家先休息”

  

具体来说,先不带评判的表达自身情绪和情感,在此基础上表达需求和对问题解决方式的期待。这样一方面不会引发对方的戒备心和防御心理,又能让对方看到自己的诉求。

  

在做培训的时候,我请学员现场演练沟通一致的表达,很多人表示太肉麻,说不出来。但是如果你原有的沟通方式已经造成阻碍,或许是时候去做出改变了。而且沟通一致的表达重点是表达情感诉求,而不是一味地说肉麻哄人的话。

  

关于夫妻经营的策略还有很多,比如保持个人的独立性,把自己过好的人才能把关系处理好,寄希望于关系拯救自己是不可行的;比如培养共同的兴趣爱好,做一对有趣的情侣或配偶,利用好生活中的重大节日或纪念日,提升仪式感;

  

又比如避免社会比较,不要总把把“别人家老公”,“别人家老婆”挂在嘴边;多读点书,多出去旅行,生活中只有柴米油盐酱醋茶,不时的远方和诗意可以让你和TA更舒服,也让你们的关系更稳固。

  

以上的技巧和策略能够发挥作用,也要取决于另一半是个怎样的人。爱对了人,情人节每天都过。人不对,再多再好的技巧和策略也无法发挥其效力。

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